めいきょうしすいにこいこがれるぎしんあんき
うひょー。

うひょひょー。

やめちゃいたーい

いやー。

そうかもういまはいやなじきなんだ。
そういうことそういうこと。

一応やりきったよ。
ひと段落というやつじゃないのかい。
ひとだんらくしたのにまだかかわろうとしているのかい。
いやだとおもっているのに。
そこまでしてしがみついてなにになるの。

そうだよなー。なんにもならないんだよなー。けっきょく。
目に見えて何かにならないとあたし満足しないのかな。
例えばお金とか。
なんかあれだな。
地位と名声と富と…みたいなそんな典型的ないやんな感じのものは
やっぱりもとめやすいというか自己認識し易いんだよね。
だからなのかねぇ。
もともと地位とか名声とかが嫌いになってそっちに走ったのに
結局こっちに惹かれるのかしら。
残念だなー。


適当に色いじってたりしたんだけどこれがいちばんおちつくなー。
こんな自分用のページに画像作る気力とか今無いし。
やりたい構想はあるんだけど。
でもマチコたんの色違いみたいだなー。
申し訳ないなー。
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# by requiem_her | 2007-10-02 01:29
ぬくぬくぬくと育った腐れた枝葉の温床
多分ね。
今まで不自由なく躓きも無く悠々自適に日々を過ごしていたからいけないの。
自由にやっていいよと言われた瞬間に立つ事すらも儘成らなくなった。
歩けもしなくなった。
結局は敷かれた線路を歩くしか能が無かったのだ。

敷かれなくなった途端若しくは自分が敷かねばならなくなった途端、
何も出来なくなってしまったのだ。
何も出来ない。
もう何も出来ない。

そう思っているからいけないのだ。
何かしなければ何も出来ないままなのだ。
でも今は出来ない状態が続いて。
そんな自分に苛々して嫌気が差して他人に当たって呆れられて

そういうのが厭だから今まで全て取り繕って何とか一通りこなそうとして来たけれど
もう限界が来そうだ。

限界が来そうだって思ってということは未だ大丈夫である証。
大丈夫。
まだ大丈夫。やれる。
やれる?
本当にやれる?

大丈夫。
でも駄目な部分から逃げているだけじゃない?
逃げているのかもしれない。
決断しろ。
そろそろ決断の時だろ。
どうしても駄目なのか。
逃げられないのか。
1年が余りにも早くて焦りすぎて。
1年くらい続けないと見極められないものすらも焦って翳んで見えなくなる。
1年が長いのか短いのか良く判らない。
判らないのが厭だ。
癪に障る。
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# by requiem_her | 2007-07-10 23:54 | 口語的私的指摘
つかれた
なんかつかれてるのかな。
よくわからないんだけど。
つかれてるんだとおもう。
みんな本当がんばっている。
すすめないのはあたしだけみたいになっていて、本当焦る。
焦ってばっかりでそれすらも強迫観念みたいになってて余計に困る。

どうしようもない悪循環にのみこまれてしまった。

脱出したい。

どうしたら脱出できるのだろう。

やりたいことがなんなのか全くわからなくなってしまった。

これはまずい。

まずいなー
こんなことばっかり考えてて、誰にも言えないし。
でもこんなところに書いたって事はだれかみるかもしれないし。

だれかに見て欲しいけど嫌われたくないから余り見ないで欲しい。

とりあえず辛い。
つらいんだな。これが。

明日はもっとまともに生活しよう。

そう思っていても朝がきたら全てが駄目になる。

朝が恐い。
朝は本当別人のように動けない。

電話して休むって言ってから
どうして言ったのか後悔する。
だめだだめだこんなんじゃだめだ。

誰かたすけてーよー
とはおもうけど、他人にはこんなどうしようもない人助ける余裕なんてないんだよね。
自分のことで絶対精一杯だし。
あたしが余裕の時があったのかもわからないし。
助けてあげたいけれどたすけられなかったこともいっぱいあるし。
だから自分でケリをつけなきゃいけない。

いつつけられるだろう。

いつこの辛い環境から抜け出せるかしら。
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# by requiem_her | 2007-06-22 22:00 | 口語的私的指摘
結局回帰するもので
ミクシィ居づらい。って思ってこっちに書いてみた。
居づらいわけじゃないし、別にミクシィでも構わないんだけど。
書きづらすぎ。

何か自分の思考能力がどんどん退化していくのではないかという不安にかられる。
ああもう何なのまじでー。
って思ったら、マチコさんも一ヶ月前に此方にいらっしゃってたのね。
これは見てないだろうけど、まぁいいわ。
言いづらい愚痴とかは本当に誰にも見せていない日記にかくけど

こっちで意見まとめてミクシィにのっけるのもありかなぁ。

なんてやっぱり私は見栄っ張りだ。
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# by requiem_her | 2006-06-29 02:10 | 口語的私的指摘
離れる距離乖離する自己
わくわくしない。
楽しみに思えない。
どうせ疲れるだけだ。

何しているのだろう。
私。

独りで居る方がずっと楽だ。
ならば独りでいれば良いのに。
なんて中途半端なのだろう。

ぶっちゃけ子供っぽいバカップルの相手など面倒なだけ。
何であんなにも空気が読めないのだろう。
僻みとか嫉妬とかでは全く無い。

冷める。

奴等も二人きりで行けば良いのに。
二人の世界を希望するならば勝手に行け。
誘うな。
誘うなら空気読め。

あああもう同年代なのに、
どうしてこうも幼いことしてるのよ。
もう若くないんだからさぁ。
高校生じゃないんだからさぁ。

それが今の年齢の普通なんだろうか。
ありえない。

取り敢えず旅行行くか。

金払っちゃったし。
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# by requiem_her | 2006-03-01 13:35



信念と拘りの相違
by requiem_her
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