カテゴリ:口語的私的指摘( 76 )
生きていることについて
最終更新から4年の月日が流れました。
既に以前の私は愛くるしいと記載されていたが、今回もまた愛くるしいと思っている次第。

変化したこと。

あれから更に別で付き合う人が出来て、今や一緒に住んでいて、きっと一生一緒にいるであろうということ。
拾っていただいたにもかかわらず、仕事に不安を感じ職を変えるか迷っていること。
精神的に、本格的にガタが来て職を休まねばならなかったこと。
(これはもうすぐ復帰する予定だけれど)
祖母が亡くなったこと。

楽しいこと、やりたいことは、完璧とは言わないけれどもそこそこやれた。
まだ足りない要素はあるが、ここで捨てても、まぁ、楽しかったな、位には思える。
一度ここらで新しいことをやるのも悪くないのではないか、なんて、思ったりもする。

…以前と比べて文章を書かなくなったため、語彙力も減ったし、書きたいこと自体が分からなくなってきている。
毎日起きてごはんたべて仕事してときには遊んで寝て起きて、みたいな生活はとても一般的だし
昔々話した、食べたい時にちょっとぜいたくなごはんを食べられる、程度の位置にはいる。

それでも昔々から残っている、世界を構築したい「のに」感は未だ拭えず。

でもこれを一生引きずっていたくない。
何かしら作っていないわけでもない人生を送っているが、これでは足りない、これでは届かないと
一生渇望しているのかもしれない。
それは幸せな望みでもあり、同時に不幸せな願いでもある。
内向的なことは変わらず、むしろその自分に自信、というか、内向的な自分を全肯定しだしたため
より、一層、人づきあいは苦手になったように感じる。
逆に異性に適度に甘えたり、のような表向き、面の上皮だけでの関係はうまくなったような気もする。
ちやほやされたり、ちょっと特別感を与えるには
その人づきあいが苦手な自分、をほんの少しだけスパイスとして入れるのが最適で
それをすることによって友達以上、セフレ未満くらいの関係は築ける。

…その程度はこなせるほどには大人になったが。
でもきっと、それじゃないんだろうなぁ。私の渇望しているものって。
内面の奥底の、どうしようもない部分をわかってほしい。とか。

私ね、精神はガタがきて一度崩壊したけれど、今再構築している途中だけど、
同じような境遇の人と話すことがあって、
奥底の無価値感、自己否定、肯定できない何か、をわかってくれる人がいて
でもそれはやっぱり自分で向き合ってなんとかしなきゃいけない、もわかっていて
なんだろう、そうやって生きていくしかないんだなって思いました。
私は私で、
そろそろいい加減他人と比べるのはお終いにして
私の好きなもの、をシンプルに探究できればそれでいいのではないかって
思うように、ちょっとずつなってきた。
まだ比較してつらいことばかりだけれど、比較をしないようにしようって
思うようになってきた。
それは良いところも悪いところもあって。
良いところだけを見て生きていきたいなっておもいました。

まとまらない。

だからといって分不相応にはならず
欲をかいたり、不釣り合いな人間にはならず、
謙虚に上品に、を心がけて生きて行こうと思いました。

また数年後、会えますよう。
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by requiem_her | 2016-03-14 05:08 | 口語的私的指摘
ながれるみずとまるみずよどむみずあふれでるみず
6年前の私はとても愚かでとても病的でとても幼くて、
とてもとてもあいくるしい
私にだけは本当に、涙が出るほど愛くるしい

私なにしてるんだろうとか
どうしてこんなことになってしまったんだろうって
そうも思っているけれど、それでも人生をやめようなんてまだ思えない
どうしてもその一筋にも満たない光を渇望しているのでした

私イラストレーター使えるようになっちゃったよ
私なぜか今働いてるんだよ
前やってたお芝居のベテラン照明さんに
お前は社会見てこいって言われたからっていうのもあるし
その主宰さんが亡くなったからっていうのもあるし
出来る仕事だからやってる、みたいなのもあるけれど
締切には追われているけど、お金が発生するんだよ
私まだ好きだよ
あれも、それも、あの人も、その人も
まさかの人たちと未だに連絡とれる環境にいるよ

内面はなにもかわってないけれどなんとかいきてるよ
全然連絡とらなくなった子もいるし未だに酒飲んでる子もいるよ
私ビールがだいすきになっちゃったよ
ちょっとは痩せたよ
本当想像つかないね
でもまだ夢には届いてないよ

どうしてもどうしてもどうしてもどうしても、やっぱりまだ諦められないの
この自己愛精神は、一生続くのかもしれない
実力の伴わない理想は一生思い続けるのかもしれない
足りないまだ足りない
でも足りてしまったら生きている意味もない
迷っている私をまた再来年くらいに、愛くるしく思ってもらえるのかしら
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by requiem_her | 2011-10-25 05:29 | 口語的私的指摘
百年幻影回帰説
最近どうも何かを間違えてしまった様で
精神不安定も好い加減になさって下さいなと思う程
何かに縋ってしまえば楽に成れるのではないかと思っていらっしゃる
その方に利用されようとしている様で。

私は貴方の事を好いては居りますが、
殿方としてお慕い申し上げて居ると云うよりは
素敵なカタストロフを私に見せてくれる感覚が好きなので
雌としてご利用頂くのが一番私には悲しいことなのです。
いえ嘘です。
何にも利用して頂けないのが一番悲しいことですが
でも矢張り雌としては厭みたいです。
穴として見られたくないのです。

というわけで
昔は誰とでもそんな体験しても問題無いと思っておりましたが
今や量より質を求めてしまっているわけです。

しかしこのブログで4年前の内容等懐かしんでみましたが
本当に私は痛々しい子であるのですね。
過去形でなく現在進行形でという。
しかもより偏りが強固になってしまった様な気がします。

しかしマイナス思考様が降臨された際にぶちのめしにいく気概は
昔の私を褒めたいところですか。
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by requiem_her | 2008-09-04 00:38 | 口語的私的指摘
ぬくぬくぬくと育った腐れた枝葉の温床
多分ね。
今まで不自由なく躓きも無く悠々自適に日々を過ごしていたからいけないの。
自由にやっていいよと言われた瞬間に立つ事すらも儘成らなくなった。
歩けもしなくなった。
結局は敷かれた線路を歩くしか能が無かったのだ。

敷かれなくなった途端若しくは自分が敷かねばならなくなった途端、
何も出来なくなってしまったのだ。
何も出来ない。
もう何も出来ない。

そう思っているからいけないのだ。
何かしなければ何も出来ないままなのだ。
でも今は出来ない状態が続いて。
そんな自分に苛々して嫌気が差して他人に当たって呆れられて

そういうのが厭だから今まで全て取り繕って何とか一通りこなそうとして来たけれど
もう限界が来そうだ。

限界が来そうだって思ってということは未だ大丈夫である証。
大丈夫。
まだ大丈夫。やれる。
やれる?
本当にやれる?

大丈夫。
でも駄目な部分から逃げているだけじゃない?
逃げているのかもしれない。
決断しろ。
そろそろ決断の時だろ。
どうしても駄目なのか。
逃げられないのか。
1年が余りにも早くて焦りすぎて。
1年くらい続けないと見極められないものすらも焦って翳んで見えなくなる。
1年が長いのか短いのか良く判らない。
判らないのが厭だ。
癪に障る。
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by requiem_her | 2007-07-10 23:54 | 口語的私的指摘
つかれた
なんかつかれてるのかな。
よくわからないんだけど。
つかれてるんだとおもう。
みんな本当がんばっている。
すすめないのはあたしだけみたいになっていて、本当焦る。
焦ってばっかりでそれすらも強迫観念みたいになってて余計に困る。

どうしようもない悪循環にのみこまれてしまった。

脱出したい。

どうしたら脱出できるのだろう。

やりたいことがなんなのか全くわからなくなってしまった。

これはまずい。

まずいなー
こんなことばっかり考えてて、誰にも言えないし。
でもこんなところに書いたって事はだれかみるかもしれないし。

だれかに見て欲しいけど嫌われたくないから余り見ないで欲しい。

とりあえず辛い。
つらいんだな。これが。

明日はもっとまともに生活しよう。

そう思っていても朝がきたら全てが駄目になる。

朝が恐い。
朝は本当別人のように動けない。

電話して休むって言ってから
どうして言ったのか後悔する。
だめだだめだこんなんじゃだめだ。

誰かたすけてーよー
とはおもうけど、他人にはこんなどうしようもない人助ける余裕なんてないんだよね。
自分のことで絶対精一杯だし。
あたしが余裕の時があったのかもわからないし。
助けてあげたいけれどたすけられなかったこともいっぱいあるし。
だから自分でケリをつけなきゃいけない。

いつつけられるだろう。

いつこの辛い環境から抜け出せるかしら。
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by requiem_her | 2007-06-22 22:00 | 口語的私的指摘
結局回帰するもので
ミクシィ居づらい。って思ってこっちに書いてみた。
居づらいわけじゃないし、別にミクシィでも構わないんだけど。
書きづらすぎ。

何か自分の思考能力がどんどん退化していくのではないかという不安にかられる。
ああもう何なのまじでー。
って思ったら、マチコさんも一ヶ月前に此方にいらっしゃってたのね。
これは見てないだろうけど、まぁいいわ。
言いづらい愚痴とかは本当に誰にも見せていない日記にかくけど

こっちで意見まとめてミクシィにのっけるのもありかなぁ。

なんてやっぱり私は見栄っ張りだ。
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by requiem_her | 2006-06-29 02:10 | 口語的私的指摘
私は電話しながら部屋の片づけを出来ない人間です
困った。

此方がお座なりになる。

こっちで続ければ良いじゃんとかは思うのだけど。
それは何となく自分が拒否った。

まぁあたしが此処を改装していないからなのでしょう。

というわけでこっちにもちゃんと書くようにしないとなぁ。

あっちも宜しくです…
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by requiem_her | 2005-08-07 09:09 | 口語的私的指摘
この世の不思議なことよりも彼の眩暈に付き合わされたよ…
奇遇だ。
姑獲鳥から帰ってきたら、姑獲鳥ネタが載っていた(笑)
(下の投稿のコメントの貴方へ私信。阿部寛は思い切り待受に使わせて頂いている!)

というわけで台風の中、母とデートで姑獲鳥。アット川崎。(微妙げ)
21時からだとレイトショーなのね…うっかり安く観られてラッキィ。

昔のあたしの頭がより悪かったのであろう…内容が実に判りやすく出来ててね。
映像にして判りやすくなったのか…?た、多分昔のあたしの頭が足りなかったんだ…
観てて舞台を見ているような照明だったのには…皆納得してくれるかしら。どうかしら。
ネタバレしてぇよゥ。いやでも皆観ておいても…良いんじゃないかな…

次はきっと、魁!クロマティ高校THE MOVIEです。うふ。
若しくは妖怪大戦争…!

そして


工場長!!!!!!!!!!!!!!写メ撮っちゃった!!!!


ここ最近。日記なんだから毎日書けよ…
23、24。バイト。
帰りの電車が止まっているのを見るまで地震があったことに気付かず。
25。航海。
た、た、た、楽しかった…!!!!!360度回転2回も乗れちゃった!
360度回転自体が初体験だったのもあり、重力Gの大きさを痛感…というか逆立ちが苦手なのは矢張りGの所為だ…おえ。でも楽しかった。
愛しの彼との2ショットならず…もう3回くらい航海してるのにな。どうして逢えないのかしら。
もう彼はショーのスターだからかしら……インドア派だから、外は暑くて出てこないのかしら。
美白したいのかしら…しょんぼり。


というわけでした。暫くは遊び続けます。
刹那的過ぎ。
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by requiem_her | 2005-07-27 02:05 | 口語的私的指摘
全てがオフになる
課題提出したよー!!!!
〆切1日前だよー!!!!
おわった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


よし。死ぬ。
そして有意義な夏休み・・・・を・・・・・・

なにをもってして有意義なのか、もうそれは個人の問題。
ってかいたら色々蔑まれそうだな・・・・
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by requiem_her | 2005-07-24 01:36 | 口語的私的指摘
誤字五時護持
あたしは誤字に気を使う。
最近は勢いでメールを返す時があるので、その時に誤字があると、物凄くへこむ。
変な癖。
誤字位汲み取ってやれよと思うのに、
やっぱり誤字があるとツッコみたくなる。

でもさぁ。

誤字がそのまま他人の目に触れると、余り良いイメージを持たれない印象があるのはあたしだけ?

つかアレはあたしに対しての挑戦?っていう文章があるのだけど。
冷静に対応します…面白い変換にちょっと笑いながら。

あたしに誤字があっても、生あたたかい目でみてやってください。
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by requiem_her | 2005-07-18 00:00 | 口語的私的指摘



信念と拘りの相違
by requiem_her
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